Hachimitsu

Eu poderia morrer. Sim, percebi agorinha. Poderia morrer, se trocar minha vida para que ela pudesse sorrir com sinceridade e nem nenhuma preocupação se amanhã estaria tudo bem, calma e bela. Mas não. Sei que não é assim. E isso é tão cruel. Qual o valor que uma vida tem, se trocá-la por algo não trará esse algo?? Isso é cruel. Demais. Mas, mesmo se isso fosse curá-la, eu ainda teria dúvidas. E todas as coisas que eu gostaria de fazer ainda? E tudo que eu ainda anseio conquistar?? Eui conseguiria abrir mão de tudo isso, assim, fácil? Eu precisaria de dias. Meses, anos? Quem sabe. Mas eu pensaria. Pensaria muito. Droga, por que é tão difícil? Por que não poderia ser assim? Enfim, não é. Simples. Eu pdoeria viver em função dela. Largar tudo. Mas e depois? Quando ela melhorasse? Fudeu. Eu me tornaria um fardo. Qua valor teria minha vida? Sei lá quantos anos. Sem emprego fixo. Droga. Sem nada. E novamente... E tudo que eu quero?? Antigamente, eu teria feito isso. Teria deixado tudo de lado... Isso importa?? O que fiz importa. O que eu deixei de fazer, todos os "se"s da minha vida, não. Os "se"s só servem para que eu aprenda algo. Apenas. Se me prenderem, me impedirem, me limitarem, aprendo com eles, e depois jogo-os fora, como algo que cai de uma carroça. Será que enquanto vivo, carrego uma carroça com todas minhas coisas? Ou então uma mochila? Hm, pensando bem elas já estão todas em minhas costas. Eu preciso ficar forte. Ser mais capaz. Nada eu faria. Não tenho hiabilidades profissionais, nem experiência. Preciso. "Para se algum dia a mulher que eu amo precisar descansar, eu possa dizer a ela 'vá, descanse, não tem problema', sem nenhum receio ou dúvida". Não apenas para ela, mas para qualquer um. Qualquer um que eu ame. Eu pdoeria morrer por qualquer um deles... Todos os que eu amo, se eles estivessem numa situação assim, e minha mrote fosse curá-los. E minha morte fosse pgarantir a eles uma vida próspera, feliz, cheia de sorriso. Mas não é assim. "Boku no kimochi wakaranai" (eu não sabia meu próprios sentimentos), até a 40 minutos atrás. Bendito dvd que estava escondido por entre as coisas do armário. Achei-me novamente, assistindo a um anime já assistido por mim várias vezes. Chorei novamente, assistindo algo que já assisti várias vezes, que já ensinou-me, já mostrou-me onde eu estava várias vezes. E isso é lindo, a capacidade de chorar por algo que lhe emociona, sem ter preconceito sobre o que essa coisa é. Chorar é lindo, e eu não sabia até meados de Janeiro. Não é algo a se envergonhar. Orgulhe-se por poder transformar seus sentimentos em algo material. Orgulhe-se por não temer o julgamento dos outros, ao ver-te chorando. Chorar é bom. Amar é bom. Fazem bem, obrigado.

E obrigado ao anime já assistido também. Meio que minha bíblia. =3

E agora eu vou estudar, porque amanhã tenho daus provas, e eu tô fudido.

"Nothing last forever, even cold November rain".